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mg4355手机版-小木日记 | 我没有忘。
本文摘要:山河还在,春天还在。

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山河还在,春天还在。不知不觉中,我们分别数了十年。十年来,我给你写了十封信,不告诉你收到了多少封信?忘了,当真的你也懒得恢复。

今天是农历正月十一日,还是正月十五日,年比结束了,每个家庭都沉浸在年味的馀温中。你的家人总有一天记得十年前的今天,带着血腥和寒冷的离别,最后被救护车撞到逃离医院的车轮上。那寸寸,如同盛满期待的沙漏,一点点的水泡在离家几百公里的外乡路上。我时不时地喊着爸爸,爸爸,好像要喊一辈子的缘分。

天气寒冷,我脱下自己的外套,垫在你身上,颤抖着流泪。不告诉死后的人不会感到疼痛和寒冷吗?你那么体面和恋人干净,你反感身体笨拙的寿衣吗?还有各种刺耳的歌声,让你的睡眠感到惊讶吗?母亲说,阴阳隔年,你什么都感觉快到了,总有一天接受不了人。我不相信。盖棺材的时候,阴阳先生让我们再看看你的最后一眼。

从那以后,人鬼出发,一生都有缘分。我说不要看,我不要结束,我们总有一天不在一起。当时我还很小,还活在自以为是的世界里。

我以为有一天,我们不会再相遇了。啊,我真傻,后来我们还是没见面。

比起说,我应该珍惜那个机会,对吧?十年了,总结那些痛苦也没意思。现在还是我-你宝贝的女儿,向你报告我们家的生活和变化吧。失望的话,你有缘分的不足之处,要求保留意见。

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十年来,我们家又发生了很多事情。母亲接近悲伤,搬到了新家。哥哥有双胞胎,工作起伏。

我生了个甜蜜的儿子,不会和他说你过去的事……他小的时候,不会拿着餐厅的有钱牡丹图,这是祖父画的吗?我说啊,你爷爷才高八斗,玉树临风,琴棋书画什么都不通。他回答说,爷爷去哪儿了?你爷爷踩着七彩祥云,说不吃水蜜桃,像月亮一样住在星星里。他又回答说,爷爷不会思念我们吗?我说,不,当他想念我们时,天空不会下雨。

他之后仰头,看星空,等大雨。我也抬头,看星空,等大雨。

生命往往充满阴差阳错。他在你去世的那年来了,但已经没有打招呼了。现在不能用我们的记述重组。你不来探望我们吗?在我们不告诉的情况下?隔着时空亲不亲?你不会为我擦掉每次眼泪的眼泪吗?你不想为我得到的每一次成绩喝一杯吗?只是,我不太好,怕你忘了你,也不太坏,怕你骂我不安。

我经常回来看望母亲,监督她的饮食和健康。放心,她很好,只是和我一样思念你。

前些年,我劝她去找老伴。她红了我一眼,说要一辈子死守你。你有没有内疚和她吵架?用吵闹的时间,拥抱对方有多好。

过去,当我孤独绝望时,我不会假设如果我父亲活着。然而,随着年龄的增长,我会想要如果我不成为你的依赖。

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那样的话,即使生病也不隐瞒,去医院也害怕人的财产。真正的父亲,为了家人一生努力忍受屈辱,最后厌倦的只有你自己。现在我们每个人都很多彩,不是对你的仇恨吗?我很想要,人杀之后不去哪里?你知道这个世界上没有灵魂吗?天堂比人类井然有序吗?你开始新的旅行了吗?我有一天看到的孩子是你生的吗?以前不相信鬼神,现在相信有来世的不存在。只要你还能死,就不能离开我,不知道我,不知道我是否活着,没关系——只要你快乐。

关于你的一切,我相信过好几次,不相信过好几次,今天也在寻找相信。只要不利于自己的话,我就不想相信。亲爱的李先生,我现在特别能解读你当初的状况。

人到中年,上有老下有小,显然压力很大。但是,疼痛拒绝疼痛,受伤拒绝受伤,一切都不能自己默默地扛着。

你在生病期间遭受了那么多痛苦,安静地隐藏在一起,一定很辛苦吧以前我不懂事,总是单方面责怪你残暴。但是,这个残忍,只求我们家不知道的时候的笑声。如果是我的话,就不会和你做同样的自由选择。

我们的父女,骨子里一样。总是坚定地确保自己的精神,想成为最弱的。今年正月,我没有回来拜访你。我去看爷爷奶奶了。

现在爷爷奶奶回来了两个姑姑,姑姑照顾他们。只是奶奶八十多岁了,眼睛浑浊,流泪已经看到了期待。如果我儿子在,嫁出去的女儿就不用困难了。

他们想让你养老,你先一步一步地回头,感叹不忠。对不起,女儿也出轨了。

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轮回再还债吧。十年过去了,今后还有二十年三十年,我的思念暂停,直到死了才带走我。今天喝了点酒,胡乱写了一切。

我没有给妈妈打电话,警告今天是你的禁忌日。我假装忘了,她也假装忘了自己,我们的母亲和女儿假装记得,假装幸福,各自深深地关心你。我想她已经准备好了果盘和你讨厌的树根,放在你的遗像周围,点了四根蜡烛,唠叨地说旧话。

我今天的文字也不能写。因为是你,那是例会的祭祀,所以是我,结果是庆祝的回忆。恋人你的女儿李在辛亥年正月十一日晚上十一点(已经写好了,怕影响大家的心情。这篇小文章是我的纪念,誓言消失了。

最近,我想我得了抑郁症,不吃药就高兴。


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